Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

с чего-то надо начинать.

И так, дожилась до того, что завела этот дневник.
по мне уже забавно.
и не писала бы и не заходила бы... да вот, над клипом потекли слёзы... это уже абсурдно, ибо я волевой человек, которому кажется в 18 лет засунули кол в позвоночник... и права на ошибку нет... каждый расчёт должен быть верным... Или пан или пропан. а тут слабина - пора лечить нервы.

Позавчера говорила с подругой... вроде напросилась на чай... сама проторчала у неё 4 часа...а ведь у неё маленький ребёнок, муж с работы прийдёт - кормить надо... а я сижу и высказываюсь.... Люблю выложить свои мысли, чтоб меня не перебивали и важно, чтоб ни каких советов не было... я высказываюсь - я рассуждаю вслух. просто нужно говорить... с этого ведь легче.
пока я говорила... Маргарет, не успевала наливать мне чай. это была совершенно не светская беседа, а скорее всего, просто обсуждение накопившегося... рядом окна, за ними стройка, в ногах дети играют в плюшевых зверят.
и всё бы не чего, но тут она перебила мой уже еле слышный лепет.
- тебе нужно отпустить Джэфа. ты просто всё ещё его любишь.

я помню, что если бы не дети... мои руки выпустили бы чашку и она бы разбилась вдребезги. но, округлив глаза, я улыбнулась и снова начала объяснять, что совершенно не так она меня поняла... и что он совершенно не при чём... и что совершенно не важно, что я повторила его имя 8 раз за эти 4 часа... вскоре собравшись, я уехала, грустно перебирая ногами по осенней тропинке ведущей через стройку к остановке.
наверное это моё умение, что кроме себя самой, я умею как бы выключать людей из своего мира. и когда остаёшься один, есть время подумать ни о чём.

и наконец-то через почти два дня, ночью, поедая дыню и валяясь на своём диване, собираясь спать, ради интереса и нескольких эмоций, чтобы не забыть что это такое в целом, включить клип. сама идея его - она великолепна. Был один - стал другой, который полюбил, принял. это заставило разреветься, вспомнить Джэфа. мои бессонные ночи под его окнами, до боли в ступнях - изученная тропа через овраг, к школе и низенькому его дому... такому самому родному и уже не моему. мои сумасшествия. Да всё ! просто всё промелькнуло перед глазами.
на секунду сердце йокнуло - как-будто ожило. и снова упало в сон.

больно не потому что - мы с ним расстались. а потому что с собой он унёс частичку моего детства, мой свет в глазах, мои чувства и наивность.

ведь вспоминая, как я ластилась о его руки, спала в ногах.. и всю эту нежность. сразу же вспоминаются пощёчины. жаркие, полные ненависти удары... и глаза, зловещие, непоколебимые к милостыне.

какая к чёрту любовь, Марго ?! тут бы стереть всё к чёрту! а отпустить - я давно простила все его грехи.
ведь каждую божию секунду, я целую нашего с ним ребёнка, от которого он отказался.
у меня просто нет времени на слёзы.
у меня просто - нет права на слабость.

@музыка: Смысловые галлюцинации - мои фотографии

@настроение: меланхолия, ностальгия.

20:38 

вставая рано утром говорю :"быстрей бы вечер..."

открыла дневник утром... так и не написав ни чего... и снова, под вечер, при свете ярких фонарей, отключенного-щёлкающего телевизора и кружечки чая... приняться за письмо.

вчера, после написанного, хотя какое вчера... сегодня ночью - вариант более грамотный и подходящий для меня. Так вот... после написанного, выйдя на балкон и закурив.... я вспомнила как мимолётно, проходя мимо моего дома, ко мне раз в месяц или же в два, заходит Стив. пределом выпивший, невнятно мемля, целует мои руки и поедая меня взглядом - садится за столик на кухне. его скотч - заменяет одеколон. почти ни чего не говоря, он изучает мои руки. и я уже не в силах что-то даже мыслить - поддаюсь его шарму и очарованию. он для меня как змей, а я его ручной кролик... всего лишь одно неверное движение и вот сейчас, его бросок и я в его пасти, задушенная тереблю ногами. и я люблю играть по его правилам.

Джим, полуношный романтик, восторгаясь и даже не касаясь меня... готов ночами, не считая секунд, часов и лет - зачитывать стихи. О Боги! ведь всё моя воспитанность, вот так бы встать и уйти. но улыбка, тон, вежливость... и я снова не сплю до четырёх, "наслаждаясь" поэзией.

каждый мой мужчина, юноша или же поклонник - все они не похожи друг на друга... и каждый, каждый из них самый первый, самый любимый и желанный. Как принц из сказки.
но ни каких серьёзных отношений - это правило. каждый верует в шанс, что сердце дрогнет и что частичка, пусть даже крупиночка его души, растопит лёд в моём сердце... и расцветут поля цветов. Боже, как абсурдно.
когда тебя уничтожают морально и подавляют на протяжении шести лет... потом как-то неинтересно кому-то верить. уже рассчёты начинаются. удачно выйти замуж. уехать заграницу. воспитать детей и дать им достойное образование. без этого ни куда. и вся эта ваша любовь, она ломается за счёт того, что жить не где, есть не чего, денег нет.
и тут всё. она уходит к богатому дядя. он спивается, потом встаёт на ноги - добивается чего-то. женится и становится таким же дядей, который гонится за молоденькими юбками, врёт жене, ибо теряет веру. и всё по кругу. закономерно так, по дурацки.
так что же... во всём виновата любовь ? гормоны, феромоны...
так лучше не влюбляться вовсе ?
а если задуматься... раньше выдавали замуж без любви. договорились люди и пошли под венец. любви нет - за то уважение есть. кажется это даже правильно.

и как всегда я не умею мыслить в одном русле. а трёх-томник писать - как-то сегодня невмоготу.

@музыка: Многоточие

@настроение: спокойно-филосовское.

17:45 

отголоски прошлого

и самое страшное для меня... когда человек, которого ты вычёркиваешь из своей жизни... тебе пишет или ты встречаешься с ним через общих друзей.

сегодня она написала. такая юная, красивая, полная жизни... снова какой-то милый лепет, очередной вздор. я даже читать его не смею. глупые и совершенно непонятные чувства, моя востребованность в этом человеке как личности - её любовь к моей персоне с другой стороны. в наше время, конечно это распространено однополые отношения, браки... а для меня, воспитанной по стереотипам прошлого - это аморально и совершенно недопустимо. Да и тем более... секс с парнем - ни когда не заменит мне секс с девушкой.
я вправе судить об этом - ибо по малолетке, ну кто не хочет попробовать всё ?! :vo:
я вообще противник гомосексуалии... это ненормально.
так и вымереть можно.
а если учесть ещё тот факт, что наших русских детей из сиротских домов отдают на усыновление геям... я в ах*е товарищи !

но, я как всегда удалилась... и так Ванесса снова появилась. это пугает. пугает то что я приручила человека, что она во мне нуждается, а я в ней нет.
и я помню как было больно, когда она была нужна мне... в роли близкого друга... и когда наша грань перешла допустимое... я совершенно не понимаю...

вопрос "что делать" - не корректен. послать - увы, я не могу.

@музыка: Ваня Дорн - Дружба кому это нужно

@настроение: дебильное

22:35 

а если много думать - то можно и не спать.

вот я думаю... а что если взять и свалить куда-нибудь на поезде дня на два... просто так, даже вещи не взяв... напиться в баре, познакомиться чёрт знает с кем и приехать домой... где ты такая серенькая и обычная... а вот зимой в далёкие страны... на острова куда-нибудь... где жара... райские гущи и всё такое вааа... и ааа... и потрясающе ослепительно обворожительное. ))))

хочется чего-то экстремального ! хочется с дома на тарзанке прыгнуть, байк себе купить, обглотаться чем нибудь и видеть сны наркоманские... ограбить банк и убить пару копов... Вот чего хочет моя бунтарская душа... ! :D
а потом попивая коктейли у себя на вилле, позванивать к себе в глубинку и томным голосом так говорить:
- Алло, Мэтью ?! это ты ?!
- да, Хэлена ты что ли ?!
- для тебя, ублюдок баронесса !!! Чё ты там, на пастушке то женился, да ???? а у меня тут интрижка с Блумом... живу на Канарах, выйграла миллиард баксов. Короче ты это, не звони мне, блядь !!!! :D

и резко положить трубку. )
даааа, мечты мечты

а вообще...привычно раньше было засыпать в пять часов утра. сейчас засыпаю с часу до двух... надеюсь вскоре перейду на режим с десяти до одиннадцати... ибо... ну хватит уже этого контакта... в глотке прочно комом сидит... и загадочного дома хватит... Вот бы инет перерубили, всем !!! представляете, люди бы вышли на улицы и общались бы с друг другом... просто все все все - освободились от этого страшного "интернета" и зажили бы нормально.... обычно так... гуляли бы по паркам и скверам... знакомились бы с новыми людьми... приглашали друг друга на свидания... )

вы скажите что это и так всё есть ) НО! не в таких количествах... щас как проще - написал сообщение в контакт. уже и пообщался... а нет чтобы денюшку потратить - да позвонить, да в гости зайти, да кофе вместе выпить.... нет, блин, картинки кидает народ... мол вот тебе - пей на здоровье !!! :D
у меня цензуры не хватает, товарищи. )))))
блин, Факиной не хватает... если что... Лёля - охайё ! :D

но слава Богам, ни кто из моих знакомых не будет это читать... Юпииии.... хд

и так... завтра суши с актёром по плану.
хотя в баню сходить тоже б не мешало.
Хотяяя... можно и совместить.

на долю секунды мне показалось что за окном снег... Боже... какой бы был восторг для меня... снег в сентябре.... хотя в прошлом году был... чего уж удивляться... ))))
снова погас фонарь напротив. пора взять в зубы сигарету, перекурив - осмыслить прожитый день и подумать о планах на будущее.... и спаааать, сладко спать и бредить мечтами о роскошкой жизни и острове с дельфинами... )))))

@музыка: Rock N Roll Soldiers - Funny Little Feeling

@настроение: пох*истично - позитивное

12:38 

не отражаюсь в лужах...

У всех девушек наступает такой критический момент, когда через секунду меняется настроение по триста раз...и совершенно не возможно предугадать, как будет развиваться сюжет минут через пять.... будет ли она смеяться, плакать, кусать нервно пальцы, бить посуду или.... валяться в ногах смирным котёнком... О да... вчера пришли они... армия красных... и поразила меня своим клинком захватчиков... :pozit:
ненавижу !!!! ненавижу такие моменты.... я реву, огрызаюсь, не сплю, пью много кофе... меня тянет или на кровятину, где зомби выжирают мозги, ломают позвоночники... или через три секунды мне надо смотреть какую-нибудь анимеху, где она его любит, а он любит другую... а другая трахается с его другом... и у всех всё плохо.... :kapit:
и хорошо не будет... и ты сидишь и ревёшь по три часа.... не останавливаясь.... и так первые два дня.... :smirk:

когда я жила с Эрнэстом, после первого месяца, он нежно меня обнял и сказал лаского улыбаясь :
- Кошечка моя, в такие периоды, я буду жить у мамы.

Факен фак ! а ведь он был самым терпеливым из всех моих мужчин... :D
а ведь его мама, которая звонила через каждые 20-30 минут... её он не терпел вовсе. я безнадёжна. ))))

пока что смотрю Супермена... ищу анимеху. Не хочу досматривать Волчий дождь, хочу слезливое что-то... ещё хочу быть стройной козочкой... а всё так же жирная коровка. :laugh:

вообще стану закомплексованной истеричкой, с вашей модой на анарексичек... прекратите блин ! это страшно... трахают вас и боятся, что убьют к чёрту... или стукаются о кости.... ужасы... я не говорю что надо потонуть в жире...но блин, немножко то надо быть в теле. о_О

месяца два просто не заходила к девушке на страницу... и с её 49 кг, при хорошем росте... кажется 173 или 175... она похудела до 23... я ахуела. тут по другому не сказать.... и с красивой девушки... она стала монстром. есть скелет и глаза... и не улыбок - ни чего. Это страшно... очень... и я уже не понимаю где же эта грань красоты.... в наш век приветствуется только блядство.... а остальное... как-то мелочно стало... страшно. очень страшно. по-этому - хочу уехать с России... счастья я всё равно тут не могу найти... это скорее относится к любви.
хотя, нужно же открыться. а я закрыта. полностью. просто не готова к чему то. наверное.
во всём есть страх. большой. он меня пожирает.
уверенности в себе - ноль.
где это всё проебалось - хер знает...

14:59 

Бесит.

есть такое слово - бесит.
бесит всё. бесит каждый.
и самое важное... что ни кто тебя не понимает... вот ты такая хорошая... а они все такие твари ни хуя не понимают.
несправедливо же ?!

вот вижу же, что человек из сети соскучился и пытается пообщаться, НО! за неумением это сделать правильно... только обижает... и я же эмоциональная, я же простая.... я же сделаю - а потом жалеть буду.... но эмоции всегда держат надо мною верх... иногда я просто не понимаю, как можно жить без эмоций... даже когда я натягиваю капюшон, по самое ни хочу... даже когда в ушах музыка на всю катушку... когда на лице - ни чего... в моей голове творятся чудеса. я разукрашиваю улицу своими цветами... я создаю картины из людей, птиц, животных... и всего самого прекрасного что могло быть - быть и не могло... и становиться намного интереснее.... а не так как у вас... у вас всё слишком просто... вы настолько упростили свою жизнь... что... она перестала быть интересной.
вот и появляется интернет... вот и появляется - а ни чего у вас не появляется...
и пусть живу только мечтами.
я верю, что когда-нибудь смогу быть там - где я хочу.
есть такая страна, где меня примут за нормальную. там будет красиво... и ни каких машин не будет... будет волшебство и все будут друзьями, не будет одиночества и серости... там будут улыбки... самые искренние, самые чистые, самые добрые.

21:30 

я подумала ! :D

я действительно подумала... а зачем мне дневник - если его ни кто не прочтёт..... ?! читайте на здоровье господа... может сможете что-нибудь понять и сделать какие-нибудь скоропостижные и абсурдные выводы.... ))))
Я не против.

как говориться :
секс - не предлагать !
могу и согласиться !!! ;D

вооот, без обмана, как у волшебника Сулимана - всё будет писаться... мысли, стихи, жизнь, истории.... всё что волнует, трогает душу, что бесит... одобрения, претензии.... ВСЁ ! жизнь у меня скучная - скрывать нечего.... так что. Пошли вон от сюда.... :Р шучу. :*

20:47 

Рисунки не про нас...

в общем-то я уже для себя решила, что больше не впущу и не увижусь со Стивом. номера моего он всё равно не знает. да и щёлканье на его страницу - тоже закончилось. отлегло как говориться... Да да, пора гордость вспомнить )

а вот нравоучения человека... заставили задуматься, немного на него надуться и желание закурить было неимоверным... но, так как я по тихой бросаю... я отказала в этом себе.

быть маленькой - удобно. но когда ты смотришь, что все выросли, а ты осталась где-то там... в темноте, пустоте... грустно. не хватает тепла. крайне, до одури не хватает.... его давал Стив. но это скорее не тепло, а как лампочка, да, точно ! которая перегорела и её нужно выкинуть... и купить блин энерго-сберегательную, а не обычную... :D

и если повзрослеть, то нужно выбирать человека для жизни, который будет любить тебя, а не ты его.

ах да... обидела человека, которого обидеть совершенно невозможно. угнетение совести, бла бла бла.
хотя я вечно задумываюсь, наигранно это или нет ? но всё же... Китёнок... ну не обижайся ты на дурочку...... Т______Т
мы тебя любим... :*
сильно. :*

:squeeze:


:itog:

@музыка: Домино - Кристина (2)

@настроение: тоска печаль сожрало почку.

22:05 

глупая

А вы когда-нибудь смывали 5 грамм героина в раковину ?! перед этим занюхав дозу ?!
интересное ощущение, скажу я вам.
привычки за несколько раз, а именно три - не случилось. переживать не за что, так что - не нужный совершенно допинг.

не понимаю почему столько людей на этом сидят... это же глупо... от алкоголя хоть весело становиться, напиваешься - забываешься, вроде не болит.
Да и чему болеть то ?! это же всё в голове твориться... Наш мозг трахает наше сознание... Каждую минуты, мы что-то представляем, придумываем, надумываем и всякое ненужное говно творится в нашем прогнившем мирке.

Хех, вроде приход.... совершенно мысли отрубились, музыка в ушах... глупая какая-то, попсовая. Блин, зависимость от контакта - убивает. вроде то посмотреть, с теми-этими пообщаться и вроде и день прошёл... вроде уже не так и грустно было.
а на самом деле - просто просран ещё один день - не больше не меньше....

помню как Мишель, давным-давно принесла нюхательный табак... и достала "чирик" свёрнутый, как у наркоманов... было дико, а она, по привычке, мастерски так занюхала две дорожки... я помню отчётлево моё изумление.... это было так сумосбродно... а сейчас, да чёрт его знает... каждый жаждит попробовать что-то новое.
вот и меня понесло.

сегодня насмотрелась в контакте про молодёжь нашу... меня осенило, что мы взяли эту всю моду с 80-х Америки.... всё слизываем... а этот клип... Серебро - Мама Люба... я в шоке... ни чего хорошего и столько отзывов лесных.... как круто, как замечаетльно... Боооооже.... =____="
Да что же вы там хорошего то нашли ???? о___О
там же ни чего нет. совершенно ничего.

Перешла на салаты и каши. множество кофе.
Осознаю что пора на всё забить.
на странность ни каких парней и отношений не хочется...

дожила до того, что приснилось что я участник Дома-2... и нас там взяли в заложники... и Меладзе с Газмановым меня спасли.... /ржООООООт/.... у меня даже сны параноедальные.... хд

подумываю всё таки куда-нибудь уехать... хотелось бы куда-нибудь в холодное место, где есть горячий кофе и камин с креслом качалкой... и писать, писать, писать.... чтобы ни чего не мешало, совершенно.
я как-то представляю себя в дальнейшем, что напишу книгу, потом упорно буду ездить по городам и давать семинары. :D
не важно о чём, но хочется помогать и побольше общаться с людьми.

но пока что... пока что буду подумывать о работе тамады.
я весёлая, люблю мероприятия, говорить вроде тоже умею. так что - ну что мешает то ?! хд
может где-нибудь там на свадьбе и мужика себе найду... ахахах
хотя по большинству, я вижу себя одну.
да и кто меня вытерпит ? с моими перепадами настроения, закидонами... ужас.

а ещё, очень очень хочу котёнка, чтобы он лежал на коленях и муркал.... чтобы грел когда одиноко.... просто чтобы был. назову "любимый" и знаете, все проблемы решатся. он же будет любить - значит взаимность будет. клёво - одной проблемой меньше. ))))

и чо то всё... мысли закончились.

@музыка: Домино - 15 дней

@настроение: ни какое.

19:24 

пусть валяется тут. о_о"

в общем-то... меня всегда радовало, когда люди с ни чего - зазновались....
или глупая ревность и ава - умру щас, блядь, если ты не кинешь ту сучку....
или - ушла... (и сидит часами, пока тот не напишет )
где логика ???
где сраный смысл ???
психуешь ?! жри бумагу, малолетняя дура !!!
ну понянчится он с тобой... но ты ему уже не интересна. он остыл и ты ему уже в напряг.... мается он с тобой... а ты ему сердечки рисуешь.... а ты ему авы делаешь со своим убогим еблом.... а ты ему статусы посвящаешь....
За что тебя любить то ?!
любви достойны лишь уважающие себя девушки...
не в красоте дело.
не в культуре.
не в деньгах.
дело в душе и уважении себя.
когда ты научишься уважать своё отражение в зеркале, ну для начала.... можно уже и к себе преступить... а там и люди потянутся.... просто захотят с тобой заговорить, проводить, обнять, поцеловать... стать ближе.... понимаешь ?!
ни хуя ты не понимаешь !!! ты так и будешь сидеть в этом сраном контакте и переписываться с бабой, которая себя за мужика выдаёт... любить, переживать.... а жизнь то мимо проходит.... А лето то не долгое....
поднимись и выйди из-за компа.... знаешь как красиво пархают мотыльки у ночного фонаря ???
знаешь как по лужам босиком ходить под лёгких дождём ???
чувствуешь ли ты природу ???
нет!!!!!!
ты погрязла в проводах... нет для тебя святого.... не было, да и не будет....
Ты та, которая живёт в сети, меняя аккуанты...
ты теряешь себя, как человека... ты теряешь душу, маленькая дрянь!
не за что тебя любить.

______________________________

У нас такое поколение. Мы все сумасшедшие и ненормальные. Наше время нас оправдывает.
Вся жизнь в интернете.
интересы задаются дураками, толпа поддерживает.
как стадо баранов идём в никуда.
шикарное время. перспективы на минус сто сорок.
жизнь угасает во тьме.

и это далеко не пессимистичные бредни запутавшегося в себе человека... нет. это абстрактная точка зрения на всё происходящее.
Каждый выбирает своё.
важно только не ошибиться.
сделать верный шаг на встречу своему будущему.
принять его как должное...
ведь можно испугавшись, так и не понять, что есть множество прекрасного... как и людей, так и мест... столько прекрасных моментов... а компьютер - это же машина... она не может нас делать счастливыми.... Да и не роботы мы.... а ведь превращаемся же, руки уже чётко вплетены в эту паутину... и при желании уйти - ломка... нас подсадили на то, что нас убивает, разлагает разум, вредит нашему всему...
любовь - в интернете... игры - в интернете... работа - в интернете.... здесь есть всё...но ! есть прекрасное "но" - машина не может дать вам тепло и чувства... попросту не может... так что же вас тогда держит ? отношения ? смешно... вы на разных концах света, но влюблены... ну и кто же всё таки встретился и женился, м ? единицы, правильно... а остальные... на что надеются остальные ? на сказку, на прекрасное будущее ??? увольте. Дайте мне остров с одной пальмой и золотистым песком... парочку дельфинов и удочку... более мне ни чего не надо... так хочется вырваться и с головой окунуться в эту бушующую волну под названием "жизнь" любить и быть любимой... занять своё место в ячейке общества, найти своё всё и отдаваться без остатка, чтобы ноги выворачивало, а на душе было воистину прекрасно... успокоительно и феерично потрясающе....

01:10 

я честно обожаю момент, когда сидишь улыбаешься, а тебя сзади лопатой по башке уебали... и вот в момент когда ты очухиваешься.... перед тобой проскальзывает твоё мимолётное счастье... бывшая любовь, любовник, не столь важно....

вот и сейчас, вижу его ухмылку, мой лифчик на люстре и дробь на полу....

я хочу тебя.
каждые сутки, минуты, часы...

вот так вот осознаёшь, что этого идиота не хватает, простого животного секса раз в месяц... чтоб сука пришёл и ушёл... и ни какой любви, на хуй надо.... чтобы выебал, нервоз снял и провалился хоть сквозь землю.... а вообще, я бы его любила.
ведь он так сладко спит и улыбка у него самая самая солнечная...
а прижимает... а как целует.... чёрт
тяжкие вздохи в пустоту и ... я хочу его... я хочу Стива.

21:20 

муза, муза, муза...

Каждая зима начинается одинаково... падает снег и меня снова клинит...
желание лепить снежки, снеговиков выстраивать...
и оставляя небрежные следы, брести к твоему дому.
это зависимость, чувств нет... но желание услышать твои бредовые, накуренные мысли - неутолимо.
просто увидеть твой взгляд искося, твою ухмылку и просто это ебаное " да ладно тебе "... и просто немножко задел бы меня своим плечом о моё... я бы улыбалась. на минуту бы и правда поверила, что всё круто и ровно.

меня надо успокаивать... кажется пора брать рецепт у врача для снотворного и успокоительного... мои срывы всё чаще... слёзы, истерики... ни чего не греет, желание существовать - убивает окончательно....

мне надо с тобой поговорить... тупо две минуты... чтобы на год хватило... Сука !

стирать - писать - стирать...........

хочется несколько грамм счастья внутревенно...чтобы разум потерялся и мыслей ни одной.... заебало пить кофе по 15 ложек на кружку.... заебало, что трое моих знакомых парней считают, что я посвящаю свои статусы - им... Мальчики - нет... это просто тому, что не смогло быть... это даже не человеку... это такой маленькой умершей мечте....

хочу шарики в небо... хочу с чашкой кофе по улице пойти, и грея руками, потом отдать её тому, кому она нужна... хочу улыбок, искренних.... очень хочу чтобы меня заставили улыбнуться... хотя бы просто заставили поговорить... вчера безмерно хотелось увидеть его под окном, с телефоном в руках, и чтобы улыбался.... подмигнув, ушёл спать.....

я скучаю то тебе.... но, это пройдёт через сутки.......

12:21 

вот и пойми нас женщин...

и так, вкратце что произошло со мной за эти дни, что меня не было...
было довольно не скучно.

ну что же, я всё таки встретилась со Стивом...
это было феерично, как и всегда в прочем.
этот, не хороший человек, снова напился... спутать мой номер, с какой-то Элис... и божиться, что сейчас придёт, что всё будет хорошо, и чтобы она не переживала... секунд через 40, я всё таки сказала своё веское "Хэй, Стив, это Хэлен"
и тут, нет чтобы извиниться, я слышу двух секундную тишину иии..."Майкл, еблан, ты не ту набрал, ослина"

я в гневе, бросила трубку... и тут началось... 56 пропущенных и через час Стив стоял около моих дверей и тихонько стучался... Звонок я выключила... сижу, жду пока он уйдёт... и тут "чпок"... :
- Хэл, а ты что дверь не закрываешь ?
- Стив, ты что совсем дурак ???? Ты мне взломал квартиру !!! Стив !!!! Я не хочу тебя видеть !!!
- Ну здорово, я шёл к тебе, соскучился, а она видеть не хочет, я замёрз, можно хоть чаю ?
- воды !!!! Арррр, Стив !!! ты невыносимый мальчишка, ты понимаешь что я тебя ненавижу, что ты, зачем ты, Аррр, Стив !!! >_<
- бесишься так мило... ну так как там с чаем то ?!

он выпил четыре чашки чая.... подмигивания, поцелуи воздушные через стол, наглый.

и вот через минут 20 мы уже ломаем диван, порывы страсти, изгибы моего тела, всплески волос в пустоту... и всхлипы... стоны... такой экстаз...
дня два, после Стива, можно от одной мысли о нём и воспоминаний его стонов - кончать.
этот мальчик умеет прикосаться губами туда, куда нужно... а потом обнять и уснуть как ребёнок... и обнять, как на картинках, что ты такая маленькая, а он тёплый тёплый кот.... который уходит по утру в ни куда....

после, я решила что всё таки мне нужен Джим... и искренне сходила с ума по нему неделю. он перестал звонить, писать и просто пропал. Для моей гордости это было роковой ошибкой... и скорее всего, я мучила себя вопросом - ЧТО... ЧТО ЖЕ БЛЯДЬ ПРОИЗОШЛО ТО ???? почему человек который мной дышал - пропал.
до сих пор, интересуюсь вопросом, когда же, когда же наступит тот переломный момент и он напишет "привет".
я соскучилась, по его искренности.
я соскучилась по его робости в реальности и наглости и высокомерию в виртуальности...
это доводит, выводит и разводит мои нервы до состояния "пошлинахуйвсеявзываюсьда"

я снова удалила свою основную страницу, ибо... ну а зачем она мне, если не пишет Стив... ?!
как абсурдно, чёрт побери... ЯКОРЬ МНЕ В БОРТ ЗА ТАКУЮ АХИНЕЮ !!!! >DDDD

а вот вчера................... вчера я переспала с Джэфом.
ноу коментс. хд

@музыка: Мёртвые художники - паранойя

23:13 

Переменный успех.

Со своими романами, я окончательно перестала здесь появляться... а ибо... хватает только на контакт и куда-нибудь бежать, сломля голову... )

В этом месяце было уйма махинаций и чтобы безпалевно совершить тот или иной трюк, стоило попотеть... но. всё вышло очень даже удачненько )

ну что же... если принять из рассчёта, что Джеф мне звонит, но я отвергаю все намерения встретиться.... Стив, который вечно вваливался в мою жизнь чёрт знает от куда, в последний раз был отвергнут... хм... можно принять как должное, что я начинаю влюбляться в Джима... я даже дважды затащила его к себе... это прямо афёра афёр. :D + мы сходили в кино, где слёзно смеялись как дети...

занялась своей фигирой... и 13 дней сидела на диете... сбросила 7 кило... но сегодня, таки сожрала рыбу... за что покараю себя трёх дневным голодом.... Так то тебе, сучка. хДДДДД

ах да... Джима забирают в армию.... вот такая любовь... смешная и ебанутая вещь.

@музыка: Глюкоза - вот такая любовь

22:44 

Вика

... В такие моменты, хочется просить прощения у тех, кто любил тебя искренне... а искренне, любила меня только Вика.

точка. и пять сигарет за раз на балконе.

@музыка: Би-2 - её глаза

21:54 

... "подруга"

Знаете... можно убивать словами, больнее чем ножом... Так вот. Это ни хера не убийство, но не приятно, аж пиздец как неприятно...
вот и сегодня, захлопывая перед его лицом дверь, раскрасневшись, не зная что сказать, убежала... стыд, срам, непонимание что мне нужно от человека.... всё перемешивается.... скользнуть по стене вниз... просидеть так минут 7, быстро всунув себе в уши наушники.... если бы не ребёнок, тут же бы закурила, не много бившись бы головой о бетонную стену. но, курение есть враг, да и враг покинул меня, ибо сигареты кончились на балконе, вчера, на "её глазах"... и это при том, что я не пью, граждане.... хДДДДД ну оф корз не нюхаю, не колюсь.... хДДДД /поясняет как бЭ.../ хДДДД

и вот посидела... поела... пошла погуляла... пришла, отписалась... и сижу такая на различных сайтах, кроме контакта, ибо.... не ловко так перед человеком, наверное точно считает меня дурой... =/ а как по другому то ?! о______О говорю ерунду, вечно что-то треплю в руках... рассказываю чушь про воздыхателей и бывших.... а когда опоминаюсь, то вроде должен быть уже итог, а я блядь мямлить начинаю.... =____________="

если честно, мне просто надо чтобы он меня обнимал. без поцелуев, секса, без всего.... =/
а сама, дура, говорю про чмоки... =="
да и.... эта ёбаная разница в годах.... + мои лишние кило... :D бля, я ж закомплексованный ребёнок... но блин, с ним, такая прямо оперативно идущая вперёд, не боюсь ни чего... а сама то рохля... /вздыхает тяжко/

Дак вот... стоим говорим про новый год.... он говорит, что в ночь будет с родителями... я убалтываю, чтоб со мной был.... :
- Ну папа же поймёт, отпустит. )))
- что папа поймёт ?
- ну скажи, что к девушке пойдёшь )
- к подруге.
- не. ну понятно, но папе скажи, что к девушке, он отпустит... ( он отпустит, кажется я так и не договорила, ибо разнеслось его резкое - )
- к подруге, Влад.

и тут я вырываюсь из его объятий и быстро убегаю... не уже ли он считает что я со всеми буду стоять около дома и обниматься... по городу ходить за руку... навязываться куда-то идти..... чёрт.... ;(
хотя неся чушь, оф корз можно подумать... и это, чёрт возьми, что я не касаюсь парней вовсе... только рукопожатие, не более.... блин... и про любовь говорить глупо... и целоваться с какой радости то ?! и я запуталась.... опять, блядь.

но он хороший. да и смотримся забавно... он такой тихий и мирный... а я такая кипишная, дурная, громкая....

тот же пример, он сидит рассматривает бумагу в поликлинике, мне стало скучно, я вырываю бумажку, отворачиваюсь, а он мне глаза закрывает.... и моя довольная рожа на всю больницу.... потом конечно же отчитал, да... но это так мило....

в общем, не знаю я... нравится он мне, нравится... а что с ним делать - не понятно. наверное это и есть то чувство, что заставляет не спать и ебать свой мозг ночами напролёт.

@музыка: Log Dog - "я за тебя молюсь"

23:55 

и снова привет ;З

... я почему-то думала, что последний мой визит был в феврале на Дайри... чёрт, декабрь... хД
вот бы я так в контакт заходила... :D
но да ладно... буду старательно появляться и отписываться о своих тёмных делишках... :)

ну что же... ( щас бы вспомнить как я кого звала... хД )

Стив признался наконец то мне в любви... 27 мая.. /бурные овации в зале. хД /
но, после этого дважды накосячил и даже не попросил прощения... за что, будет послан на три буквы, как только позвонит. Я усиленно тренируюсь и решительная как ни когда... главное, чтоб разум победил, а не плоть. Хотя, если разобраться и подумать... не уважая себя, как можно заставить других прислушиваться к себе и призывать к пониманию. Вот вот - это абсурдно. Так что, будучи ласковой и безотказной - я была нужна. Посмотрим что будет на моё "пошёл вон". Увидим - узнаем.

как всегда под ночь кончаются сигареты... идти в ларёк - за две остановки, безумно маетное дело. так что - ждём утра
в квартире не заснуть - жарко. Ну а чего я спрашивается хотела ? лето же... :)

подведём итоги за моё отсутствие.
1) я прогнала всех своих кавалеров и оставила лишь Стива.
2) день рождение отгуляла безобразно... спасибо президенту. в мой законный праздник - в воскресение все работали... в бане были не многие... да ещё и моя глупость сказалась. самочувствие было ужасным.
3) 17 марта - для себя как галочку поставила. наркоз вещь отличная, я себя ещё так ни когда не чувствовала... как-будто у тебя всё ахуенно и по хуй, что ты валяешься в грязной больнице... хД ( ну окей, не грязной, но всё же. хД )
4) решила поиграть в роман с другом... затея провалилась, ну... как Титаник. :DDD за то месяц мучилась. хД но - опыт тоже хорошо. хД совсем с другого ракурса увидела друга... долбаёб оказывается знатный. хД но - спасибо за телефонные звонки, смс... и новую подругу. :DDD
5) я постепенно худею. это радует. но - как-то уже не столь яро я стараюсь что-то сотворить с собой... ибо... я эксклюзив, детка. хДДДДД
6) через двое суток я рассчитаюсь со всеми долгами. ВУХУ... *О*
7) кажется что Ебала я этот Питер... хочется, но.. бзики и головоебательство Вики - остачертели.

ну а так то... постоянная моя депрессия посвящена Стиву. голосуя за секс без обязательств... я влюбилась в этого козла. от этого лишь хуже... и это слово "друзья" режет уши, душу. в общем - душит. пару раз выбегала из-за стола даже на балкон, слава Богу успевала, чтоб он не успел видеть слезинок. ах да, я ж ему призналась тоже в любви... вот это кажется и было роковой ошибкой. теперь лишь предоставить всё фортуне.

как же хочется свалить из этого душного города

21:40 

выдох... вдох... дыши

кажется завяжется...

а потом понимаешь, что мальчик гуляет, что мальчик и без тебя спокоен, ненапряжен и совершенно не важно ему - как ты, где ты, с кем ты...
ты только нужна так, для того чтоб в день загула, накормили, уложили, ублажили...

я совершенно потеряна, разбита и каждая встреча как эйфория, которая даёт счастье на 8 часов... а потом ломка...
этот чёртов фильм, с фразой про героин. бесит.
но этот мальчик, именно моя доза. я завишу. я столько раз анализирую ситуацию, понимаю, что это пустое. что ни чего не будет... а потом... не много больше алкоголя, пара секунд, пока найду телефон... быстро нажать кнопку... набор... "привет, я соскучилась"

а потом... два варианта событий... или "я занят, потом наверстаю" или же " какие люди, чуть позже наберу"

и ждёшь... ждёшь, ждёшь, ждёшь, ждёшь....................... миллионы раз ждёшь...
куришь, куришь, куришь............

оптимальный выход сказать "всё"
или соврать, что нашла другого
да какая ему разница ?!
важно чтобы не приходил... чтобы не ломал... чтобы всё. переболеть и всё.
как надоело
полнейшее опустошение... эмоции на нуле. не хватка сил... и уже привычно не есть, ибо. желания нет. стремления тоже.
больные чувства... хотя, других я наверное и не знала... мне же вечно нужны эмоциональные взрывы, а обычные мальчики, которые "хорошие", они такого не дадут.
безвыходность.
я бы кричала, рвала волосы, разбивала руки ... но
.......................

@музыка: Виагра – Пошел вон

@настроение: наихудшее

22:46 

"решилась"

и так, с 17 числа, я наконец-то забросила "Контакт"... делать там больше не чего, правда, вчера пытаясь найти в интернете краску для обоев и поближе магазин, телефон мой, всё таки, решил зайти на сайт, но не тут то было, и быстро перенаправив поисковик, я уже любовалась любимым "яндексом"... ох, ми-ми-ми просто... *_*

забросив вредные сайты, а так же отложив ноутбук подальше, я решилась на ремонт... Хо-хоу, товарищи. :D передвигая стол и фортепиано, я всё таки вызвала в себе бурю эмоций, восторг ребёнка и расстройство желудка... но, что не сделаешь для красивой жизни ))))

14 числа отдыхала с Настей на пляже... и Боги, ведь надо же мне было предложить ей пойти в кафешку поесть шашлыка... видать лукавый потащил меня туда... и после двух бокалов пива, таки я узнала, какая я не хорошая и сплю со всеми подряд...
....... И вовсе не со всеми. :D со всеми у меня одно место лопнет спать. Х) уже давно поставлены были приоритеты к Стиву. ( о нём по позже. хД ) и так, обозначим моего экс друга с которым я гуляла, как Луи... обычное такое глупое имя. :З
так вот, Луи сейчас всем сетует, какая же я блядь. ( Ох Боже ) что он так переживает и обижен, да и расстались мы, лишь от того, что я переспала с его другом... А друг всем делится и говорит в каких позах... Парни, парни... низость всё таки поражает меня... ну ладно пообщались между собой, ну Бог с вами обсудили, на что годна и тд и тп... но для чего, убей не понимаю, рассказывать это бывшей сослуживице, с её мужем, когда они бухают у тебя на квартире, а потом эти люди, несут ещё больший бред третьим людям, и так круга через два, три, всё таки доползает информация и до моих знакомых... уже совершенно в пикантнейших подробностях.
...с одной стороны - мне "по хуй"
...с другой стороны, опять же, я бы рожу набила им двум.
...с третьей стороны - как низко говорить херню, когда девушка обеспечивала тебя месяц.

со всех сторон - одной быть лучше.
хотя опять же... не пить не пить, мне сами небеса сетуют. =/
с Настей догулялась до того, что в "Витязе", бухала водку с двумя парнями, и тут меня понесло как лошадь Прожевальсково... ну как же не ахмурить парня, который пытается клеится к другой... Ооо, ненавижу в себе эту черту... и через минуты три, я уже спокойно сидела на коленях и поедала черешню из рук Жозе... чёрт.
в конце концов, мне так стало стыдно за себя и опять же страх наделать ещё больше ошибок, что я схватила сумку и вышла спокойно из кафе... Жозе помчался за мной. поцелуй, он уходит за пиджаком, чтоб не было холодно... и тут, во именно тут, я и стала лошадью, которая устроила забег. :D
но, опять же, через секунд тридцать, когда я миновала два поворота ( или же дистанции. хД ) ко мне обратились двое полицейских, которые патрулировали улицу, мол "может помощь нужна"... вот тут я пересралась, что под конец всей суеты сует, меня ещё и заберут в мусарню, а там ещё и в вытрезвитель... а у меня денег до хера на руках, а там то стопудов скажут, что не было, когда поступала... и попробуй докажи, ну.
но, спасибо всем Богам, у меня красивая улыбка и внятная речь по пьяне... минуты через три, опять же бега... я всё таки решила вызвать такси, а не пешком гнать с Нефтяников в центр... ибо, дорога длинная, а уже было около двух... зашла в подъезд какого-то полуразрушенного, но жилого дома... аккуратно присела на ступеньку, и стала ожидать такси... естественно поступали звонки от лиц, с которыми я отдыхала... но, смысла брать трубку уже не было... а то что я подставила Элли... уже как-то поздно об этом думать или глаголить )

Стив не звонит 16 дней... я вроде и хотела этого, но всё же - это страшно. даётся довольно сложно понимание, что он больше не появится на моём пороге... и гадание на Маджонге и ромашке - совершенно не сходится с правдой.

и вот так вот, как-то неосознанно, непонимающе... я и проживаю свою жизнь. глупо так
и всё чаще вспоминаю моменты из прошлого... Осташково, друзей, счастливые моменты... и, хоть и не хотелось бы признавать, но, в своём одиночестве - я виновна сама. да и моя неординарность. ну ещё закомплексованность, море страхов, не умение общаться корректно и самое страшное, это, когда я не в масть говорю херь... и с моим лексиконом - я вроде должна выражаться достаточно умело, но... образ пацанки и защитная реакция так не считают... сложно

@настроение: риторическое

20:38 

странно так

он написал 2 смс... я написала три.
на странность я так спокойна, что уже страшно... и если бы не правда в смс, думаю он бы пришёл... но, смысл ?!...

Морская дева

главная