Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

а если много думать - то можно и не спать.

вот я думаю... а что если взять и свалить куда-нибудь на поезде дня на два... просто так, даже вещи не взяв... напиться в баре, познакомиться чёрт знает с кем и приехать домой... где ты такая серенькая и обычная... а вот зимой в далёкие страны... на острова куда-нибудь... где жара... райские гущи и всё такое вааа... и ааа... и потрясающе ослепительно обворожительное. ))))

хочется чего-то экстремального ! хочется с дома на тарзанке прыгнуть, байк себе купить, обглотаться чем нибудь и видеть сны наркоманские... ограбить банк и убить пару копов... Вот чего хочет моя бунтарская душа... ! :D
а потом попивая коктейли у себя на вилле, позванивать к себе в глубинку и томным голосом так говорить:
- Алло, Мэтью ?! это ты ?!
- да, Хэлена ты что ли ?!
- для тебя, ублюдок баронесса !!! Чё ты там, на пастушке то женился, да ???? а у меня тут интрижка с Блумом... живу на Канарах, выйграла миллиард баксов. Короче ты это, не звони мне, блядь !!!! :D

и резко положить трубку. )
даааа, мечты мечты

а вообще...привычно раньше было засыпать в пять часов утра. сейчас засыпаю с часу до двух... надеюсь вскоре перейду на режим с десяти до одиннадцати... ибо... ну хватит уже этого контакта... в глотке прочно комом сидит... и загадочного дома хватит... Вот бы инет перерубили, всем !!! представляете, люди бы вышли на улицы и общались бы с друг другом... просто все все все - освободились от этого страшного "интернета" и зажили бы нормально.... обычно так... гуляли бы по паркам и скверам... знакомились бы с новыми людьми... приглашали друг друга на свидания... )

вы скажите что это и так всё есть ) НО! не в таких количествах... щас как проще - написал сообщение в контакт. уже и пообщался... а нет чтобы денюшку потратить - да позвонить, да в гости зайти, да кофе вместе выпить.... нет, блин, картинки кидает народ... мол вот тебе - пей на здоровье !!! :D
у меня цензуры не хватает, товарищи. )))))
блин, Факиной не хватает... если что... Лёля - охайё ! :D

но слава Богам, ни кто из моих знакомых не будет это читать... Юпииии.... хд

и так... завтра суши с актёром по плану.
хотя в баню сходить тоже б не мешало.
Хотяяя... можно и совместить.

на долю секунды мне показалось что за окном снег... Боже... какой бы был восторг для меня... снег в сентябре.... хотя в прошлом году был... чего уж удивляться... ))))
снова погас фонарь напротив. пора взять в зубы сигарету, перекурив - осмыслить прожитый день и подумать о планах на будущее.... и спаааать, сладко спать и бредить мечтами о роскошкой жизни и острове с дельфинами... )))))

@музыка: Rock N Roll Soldiers - Funny Little Feeling

@настроение: пох*истично - позитивное

17:45 

отголоски прошлого

и самое страшное для меня... когда человек, которого ты вычёркиваешь из своей жизни... тебе пишет или ты встречаешься с ним через общих друзей.

сегодня она написала. такая юная, красивая, полная жизни... снова какой-то милый лепет, очередной вздор. я даже читать его не смею. глупые и совершенно непонятные чувства, моя востребованность в этом человеке как личности - её любовь к моей персоне с другой стороны. в наше время, конечно это распространено однополые отношения, браки... а для меня, воспитанной по стереотипам прошлого - это аморально и совершенно недопустимо. Да и тем более... секс с парнем - ни когда не заменит мне секс с девушкой.
я вправе судить об этом - ибо по малолетке, ну кто не хочет попробовать всё ?! :vo:
я вообще противник гомосексуалии... это ненормально.
так и вымереть можно.
а если учесть ещё тот факт, что наших русских детей из сиротских домов отдают на усыновление геям... я в ах*е товарищи !

но, я как всегда удалилась... и так Ванесса снова появилась. это пугает. пугает то что я приручила человека, что она во мне нуждается, а я в ней нет.
и я помню как было больно, когда она была нужна мне... в роли близкого друга... и когда наша грань перешла допустимое... я совершенно не понимаю...

вопрос "что делать" - не корректен. послать - увы, я не могу.

@музыка: Ваня Дорн - Дружба кому это нужно

@настроение: дебильное

20:38 

вставая рано утром говорю :"быстрей бы вечер..."

открыла дневник утром... так и не написав ни чего... и снова, под вечер, при свете ярких фонарей, отключенного-щёлкающего телевизора и кружечки чая... приняться за письмо.

вчера, после написанного, хотя какое вчера... сегодня ночью - вариант более грамотный и подходящий для меня. Так вот... после написанного, выйдя на балкон и закурив.... я вспомнила как мимолётно, проходя мимо моего дома, ко мне раз в месяц или же в два, заходит Стив. пределом выпивший, невнятно мемля, целует мои руки и поедая меня взглядом - садится за столик на кухне. его скотч - заменяет одеколон. почти ни чего не говоря, он изучает мои руки. и я уже не в силах что-то даже мыслить - поддаюсь его шарму и очарованию. он для меня как змей, а я его ручной кролик... всего лишь одно неверное движение и вот сейчас, его бросок и я в его пасти, задушенная тереблю ногами. и я люблю играть по его правилам.

Джим, полуношный романтик, восторгаясь и даже не касаясь меня... готов ночами, не считая секунд, часов и лет - зачитывать стихи. О Боги! ведь всё моя воспитанность, вот так бы встать и уйти. но улыбка, тон, вежливость... и я снова не сплю до четырёх, "наслаждаясь" поэзией.

каждый мой мужчина, юноша или же поклонник - все они не похожи друг на друга... и каждый, каждый из них самый первый, самый любимый и желанный. Как принц из сказки.
но ни каких серьёзных отношений - это правило. каждый верует в шанс, что сердце дрогнет и что частичка, пусть даже крупиночка его души, растопит лёд в моём сердце... и расцветут поля цветов. Боже, как абсурдно.
когда тебя уничтожают морально и подавляют на протяжении шести лет... потом как-то неинтересно кому-то верить. уже рассчёты начинаются. удачно выйти замуж. уехать заграницу. воспитать детей и дать им достойное образование. без этого ни куда. и вся эта ваша любовь, она ломается за счёт того, что жить не где, есть не чего, денег нет.
и тут всё. она уходит к богатому дядя. он спивается, потом встаёт на ноги - добивается чего-то. женится и становится таким же дядей, который гонится за молоденькими юбками, врёт жене, ибо теряет веру. и всё по кругу. закономерно так, по дурацки.
так что же... во всём виновата любовь ? гормоны, феромоны...
так лучше не влюбляться вовсе ?
а если задуматься... раньше выдавали замуж без любви. договорились люди и пошли под венец. любви нет - за то уважение есть. кажется это даже правильно.

и как всегда я не умею мыслить в одном русле. а трёх-томник писать - как-то сегодня невмоготу.

@музыка: Многоточие

@настроение: спокойно-филосовское.

22:42 

с чего-то надо начинать.

И так, дожилась до того, что завела этот дневник.
по мне уже забавно.
и не писала бы и не заходила бы... да вот, над клипом потекли слёзы... это уже абсурдно, ибо я волевой человек, которому кажется в 18 лет засунули кол в позвоночник... и права на ошибку нет... каждый расчёт должен быть верным... Или пан или пропан. а тут слабина - пора лечить нервы.

Позавчера говорила с подругой... вроде напросилась на чай... сама проторчала у неё 4 часа...а ведь у неё маленький ребёнок, муж с работы прийдёт - кормить надо... а я сижу и высказываюсь.... Люблю выложить свои мысли, чтоб меня не перебивали и важно, чтоб ни каких советов не было... я высказываюсь - я рассуждаю вслух. просто нужно говорить... с этого ведь легче.
пока я говорила... Маргарет, не успевала наливать мне чай. это была совершенно не светская беседа, а скорее всего, просто обсуждение накопившегося... рядом окна, за ними стройка, в ногах дети играют в плюшевых зверят.
и всё бы не чего, но тут она перебила мой уже еле слышный лепет.
- тебе нужно отпустить Джэфа. ты просто всё ещё его любишь.

я помню, что если бы не дети... мои руки выпустили бы чашку и она бы разбилась вдребезги. но, округлив глаза, я улыбнулась и снова начала объяснять, что совершенно не так она меня поняла... и что он совершенно не при чём... и что совершенно не важно, что я повторила его имя 8 раз за эти 4 часа... вскоре собравшись, я уехала, грустно перебирая ногами по осенней тропинке ведущей через стройку к остановке.
наверное это моё умение, что кроме себя самой, я умею как бы выключать людей из своего мира. и когда остаёшься один, есть время подумать ни о чём.

и наконец-то через почти два дня, ночью, поедая дыню и валяясь на своём диване, собираясь спать, ради интереса и нескольких эмоций, чтобы не забыть что это такое в целом, включить клип. сама идея его - она великолепна. Был один - стал другой, который полюбил, принял. это заставило разреветься, вспомнить Джэфа. мои бессонные ночи под его окнами, до боли в ступнях - изученная тропа через овраг, к школе и низенькому его дому... такому самому родному и уже не моему. мои сумасшествия. Да всё ! просто всё промелькнуло перед глазами.
на секунду сердце йокнуло - как-будто ожило. и снова упало в сон.

больно не потому что - мы с ним расстались. а потому что с собой он унёс частичку моего детства, мой свет в глазах, мои чувства и наивность.

ведь вспоминая, как я ластилась о его руки, спала в ногах.. и всю эту нежность. сразу же вспоминаются пощёчины. жаркие, полные ненависти удары... и глаза, зловещие, непоколебимые к милостыне.

какая к чёрту любовь, Марго ?! тут бы стереть всё к чёрту! а отпустить - я давно простила все его грехи.
ведь каждую божию секунду, я целую нашего с ним ребёнка, от которого он отказался.
у меня просто нет времени на слёзы.
у меня просто - нет права на слабость.

@музыка: Смысловые галлюцинации - мои фотографии

@настроение: меланхолия, ностальгия.

Морская дева

главная